... daydreams of a loony

O resgate do som e do ventilador

2012-01-29T16:55:00.003-02:00

Um belo dia saímos, eu e minha família, num lindo dia de sol. Ficamos na rua algumas horas, passeamos, resolvemos pendências, almoçamos. Quando estávamos dentro do táxi voltando pra casa começou uma tempestade torrencial. Quando chegamos em casa, vimos que pela primeira vez, pela primeira fucking vez na vida, a chuva estava entrando pelas janelas do lado norte.

E havia deixado metade do apartamento encharcado, incluindo nosso ventilador e o mini system da minha mãe. =P

Primeiro foi um pega-pra-capá do cabrunco, como diziam na Bahia, para fechar as janelas (o vento estava impedindo) e secar o chão o mais rápido possível. Depois, fomos ver que o mini system parecia uma panela cheia de água, o ventilador idem.

Os dois estavam tão encharcados que pareciam ter caído na água, não simplesmente tomado chuva. Todas ficamos muito chateadas e logo disse a minha mãe "Se você quer ver seu som vivo mais uma vez, nem pense em ligá-lo!"

Pois é, ligar um aparelho molhado é pedir pra estragá-lo. Então resolvemos deixá-los em várias posições, no vento e às vezes no sol, por seis dias (foi preciso muita paciência para não ligá-los, rs). Hoje fizemos o teste final e eles funcionaram, yay!!! =D

Minha mãe tava crente que não ia funcionar mas eis que funcionou, quem diria. R$ 400 de economia. =D E uma lição: não importa como caralhos esteja o tempo quando vc sair de casa, feche todas as janelas, hehehe. XD

Topa tudo por um trono?

2012-01-25T23:36:00.004-02:00

Então, hoje quero falar sobre uma coisa diferente. Uma coisa especial. Uma coisa viciante!

Game of Thrones!

Quem não viu a série, que veja. E quem não leu os livros, que leia. LEIA!!!!

Game of Thrones (Guerra dos Tronos, em português) é o primeiro livro de uma série chamada A Song of Ice and Fire (Canção do Gelo e Fogo) foda. Tipo, foda. Tipo, foda demais. Eu engoli os quatro primeiros livros e estou lendo o quinto, aguardando desesperadamente os outros dois que faltam.

A história se passa numa era medieval paralela predominantemente em Westeros (o equivalente a nossa Europa). Temos um trono, um rei, uma rainha e muuuitas pessoas cobiçando o poder. Falando assim parece simples, não?

Mas no universo de GoT nada é simples como parece - pois o rei tomou o trono à força, a rainha odeia seu marido, todos que cobiçam o poder têm seus próprios planos e para agitar um pouco mais as coisas, a herdeira legítima ao trono de Westeros resolveu buscar seus direitos.

A rainha adultera conspira contra seu marido, o rei não cansa de produzir bastardos e encher a cara e a herdeira legítima torna-se lentamente uma adulta que quer aclamar o que é seu. Contra ela, há um oceano de água salgada e de inimigos. A seu favor, ela possui nada menos do que dragões.

DRAGÕES, MWAHUAHUAHUAHUA!

É, eu sei que pareço louca, mas GoT é alucinante e a adaptação da HBO também. Os atores foram escolhidos a dedo e mesmo as poucas alterações em relação aos livros caem perfeitamente.

Vou deixar aqui uma galeria de fanarts maravilhosa só pra deixar um gostinho de quero mais: http://mathiaarkoniel.com/asoiaf.html

Corrão e leião!

Gente amarga!

2012-01-18T20:36:00.003-02:00

Geralmente é assim que falamos quando alguém desdenha do nosso namoro. Essas pessoas amargas, cujos romances fracassaram, que não tiveram sorte ou dedicação o suficiente, isso sim.

Mas a verdade é que às vezes basta uma única relação séria, profunda e fracassada para que a gente perca a fé no romance. Algumas pessoas, é verdade, não perdem nunca e tentam até morrer encontrar a relação ideal, o parceiro ideal, a vida ideal - mas a maioria passa apenas a se divertir de forma superficial ou... Desdenhar dos outros. Coisa feia mas muito lógica.

A maior sensação que tenho em relação ao meu casamento fracassado (que embora de casamento tenha sido seis meses, de relação foram três anos) é que nadei, nadei, me debati, engoli água do mar, cheguei na costa e morri na praia.

Morri feito uma baleia encalhada, me sentindo estúpida e irada. Porque, tipo.... Ninguém merece isso, porra!!! XD Eu fui tão longe quanto pude, até chegar o momento onde se eu tentasse mais, ia acabar provocando uma tragédia e aí, desisti. Fica essa sensação, sabe, a de que você desistiu. Que talvez você devesse ter tentado mais. Ter dado mais uma chance ao seu parceiro, a você, aos dois.

Acontece que às vezes as chances, tal como no esporte, acabam e você tem que admitir a derrota. O que me derrotou, não sei, só sei que me sinto meio derrotada. E estúpida e irada de ter prolongado tanto algo que estava fadado a se autodestruir.

Infelizmente isso não acontece apenas com relações mas com pessoas também; algumas pessoas são programadas para se autodestruirem em certo prazo. Daí algumas o fazem já na adolescência mas outras ficam prolongando uma vida inteira e se destruindo aos pedaços. Eu, graças a todos os deuses, não sou assim. Meu ex é.

Não contente em ir lentamente afundando a própria vida, ele começou a tentar fazer isso com a minha, me dizendo como eu sou idiota, como não sei administrar minha vida, como sou fraca e incapaz de terminar um projeto, como ele não tem um pingo de fé em mim. Minha resposta? Meu bem, você não precisa ter fé em mim. Eu tenho, e isso é mais do que o suficiente.

Se eu tivesse esse instinto de autodestruição com certeza iria naufragar junto dele, mas não tenho. Oh, grande defeito, alguém com auto-estima. Auto-estima é, aliás, totalmente diferente de arrogância; porque a arrogância é a arma de quem não tem auto-estima. Mas quem tem, não precisa de arrogância.

E não precisa colocar os outros pra baixo, aliás. Talvez seja esse também o mal das pessoas amargas. Não satisfeitas consigo mesmas, tentam estragar a alegria das outras... Às vezes é apenas um conselho amigo, apesar de tudo. Alguém que gosta de você e quer te avisar.

Portanto fica aqui meu conselho amigo para quem está embarcando no navio do casamento: tenha fé no seu parceiro e tenha fé na sua relação. Mas sobretudo, sobretudo mesmo, tenha fé em si mesmo. Porque no fim (esperamos que não, mas) você pode ser a única pessoa que vai te restar.

Oh My Fucking God...

2012-01-15T01:48:00.002-02:00

Eu esqueci totalmente desse blog. Esqueci, juro que esqueci. o___O Talvez seja porque ninguém lê, huahuahuaua.

Enfim, 2012, gente. O mundo acabará? Duvido. Só acredito se acabar. E de qualquer modo, como as previsões supersticiosas apontam o dia do Juízo Final como 12 de dezembro (acho) ainda temos um ano inteiro pela frente. Oh yeah.

Mas eu fiz tanta coisa neste último ano que nem eu mesma acredito. Eu me casei e me separei (sim, num mesmo ano, foi tipo casamento de celebridade, a jato, huahuauha). Eu entrei e saí da faculdade (é, eu sei, eu não gostava do curso). Eu me mudei, fui expulsa de casa, fui morar sozinha, voltei pra casa da minha mãe...

Nem sei como sobrevivi a tanta coisa, honestamente. Só o que eu desejo para 2012 é um pouco de estabilidade nessa porradevidaloucadocaralho. Talvez eu tenha conseguido pois passei em um concurso público e estou esperando ser convocada (yay). Espero que me convoquem ainda este ano, rs. Vou tentar outro de qualquer jeito, e este outro é "vitalício", ou seja, se não quiser sair nem fizer uma cagada fenomenal e ser exonerada, posso me aposentar no emprego.

Seria uma boa. Uma vida toda trabalhando no mesmo lugar. Mas será que seria suportável? Gostoso? Vantajoso? Bem, eu sei lá. Não faço a mais puta idéia do que é ter uma vida estável. Seria bom experimentar, pra variar.

Também perdi um amor. Não, não foi o marido, foi um cão. Mais um. Não aguento mais amar cães e vê-los morrer de doenças que não tenho poder para curar. Doeu mais do que o divórcio, essa viuvez. Porque do meu ex-marido, quase não sobraram lembranças boas. Já do falecido cachorro, não tenho nenhuma lembrança ruim. Só saudade.

Mas saudade um dia passa, especialmente porque eu sei que ele está bem, está num lugar melhor do que aqui nessa Terra horrorosa. Né? Ele que se deu bem e nós é que ficamos aqui se fudendo. A vida é assim, eu acho.

Um eterno arrebatamento, onde os bons vão embora e os não tão bons ficam aqui vagabundeando. Sei lá. Só sei que não sei, como minha mãe diz.

Things change.

2010-02-19T20:47:00.002-03:00

As coisas mudam.

Mudam. Simples assim.

Às vezes, coisas mudam a ponto de nos fazer acreditar em Deus e erguer as mãos ao céu. Às vezes, mudam e nos deixam perdidos sem saber para onde olhar, para que lado correr.

Mas a realidade é uma só. Mesmo que você se agarre a elas ou tente reproduzí-las, elas mudam.

Estou contemplando várias mudanças há algum tempo. Mais recentemente, duas mudanças extremamente relevantes, uma boa e outra creio que nem tanto.

Pareceu por um instante que este é um momento único, mas não é. As coisas mudarão o tempo todo - talvez nem sempre coisas tão importantes ou tão grandes ou tão rápido, mas inevitavelmente coisas. É o que elas têm feito e é o que farão pelo resto dos seus dias.

Nunca tive problemas com mudanças. Pulei de cidade em cidade, fiz e perdi amigos, vi mais praias do que algumas pessoas vêem em toda a vida, tingi meu cabelo de vermelho a roxo. Achei que estava acostumada a elas.

Bem, não estava. Apesar de ser eu mesma um ser mutável, é complicado aceitar certas mudanças - mesmo quando são positivas. Porque parecem perigosas, parecem uma ameaça a nossa integridade física e mental.

Quanto mais você se adapta a uma situação, mais fica surpreso quando ela se transforma. Não importa se foi um eterno vitorioso que levou um tapa na cara ou um perdedor que ganhou um troféu. É chocante. É quase desestabilizador.

Mas é a realidade.

Coisas mudam e não há absolutamente nada que possamos fazer que pare isso.

Pelo contrário, temos que adaptar nossas vidas, nossos pensamentos e sentimentos. Pode ser devagar, rápido, com facilidade ou dificuldade, mas é algo que precisamos fazer para não enlouquecer.

Simples assim. Mudamos também ou de certa forma, sucumbimos.

Mudamos ou paramos nossas vidas.

As coisas mudam e eu preciso mudar com elas.

A carne está barata?

2009-09-12T20:35:00.002-03:00

Chineses costumam encarar qualquer coisa que se mova como um alimento à sua disposição. Eles consideram o animal um mecanismo, um objeto, cuja dor e sofrimento não nos dizem respeito. Ironicamente, os piores exemplos de maus tratos acontecem na mesma Ásia onde nasceu o budismo – a mais benevolente e avançada religião do mundo no trato com os animais.

Nos tristemente famosos “mercados de vida selvagem” asiáticos há de tudo. Mamíferos, répteis, insetos, batráquios, tudo vai para gaiolas apertadas e lotadas sem água nem comida. Qualquer foto desses mercados é um permanente festival de sangue, urina e fezes. Há mais do que cheiro ruim no ar: existe medo. E vírus de diferentes espécies novas se combinando uns com os outros.

As imagens mais chocantes registram o que esses mercados destinam aos cães. Os mesmos cães que aqui viram membros da família, ajudam cegos ou orientam equipes de salvamento. Lá, cachorros são comida. E não se deixe enganar: esses mercados chineses não existem para “matar a fome do povo”. Chineses pobres comem frango e peixe. Os cães são “iguarias” caras, assim como gatos, escorpiões, cobras, enguias etc.

Eu tive a chance de ver fotos e vídeos desses mercados. Os cozinheiros acreditam que a adrenalina no sangue dos cães amacia a carne. Quanto mais sofrimento, mais apetitoso o prato. Em nome dessa carne macia, a palavra de ordem é torturar os cães até a morte. Eu já vi a foto de um pastor alemão sendo enforcado na viga de uma cozinha, sendo puxado pelos pés. Eu já testemunhei um vira-latas com as patas dianteiras amarradas para trás do corpo e desisti de imaginar o tamanho de sua dor. Assisti ao vídeo de um cão magrinho que foi mergulhado em água fervendo, retirado, teve sua pele inteirinha arrancada e ainda olhava a câmera, tremendo junto à panela onde foi cozido em vida.

A pergunta básica é: nós, humanos, temos direito a isso? Quem nos deu esse direito? Temos o direito de jogar uma lagosta viva na água fervente? Temos o direito de comer um peixe fatiado ainda vivo no seu prato num restaurante japonês? Temos o direito de prender bezerros em lugares escuros, imobilizados por toda sua curta vida, por um vitelo? Nosso paladar é tão importante assim na ordem das coisas? Um sabor diferente em nossas bocas justifica tudo?

A questão ultrapassa a esfera da ética e da civilidade. A Sars nasce no chão imundo dos mercados chineses. A doença da vaca louca – permanente ameaça na nossa pátria do churrasco – surgiu quando obrigamos o gado a se canibalizar. O terrível ebola se espalha com cada homem africano que devora nossos primos biológicos, gorilas e chimpanzés. Vírus mutantes saltam do sangue de aves para o dos homens sem defesas naturais. Segundo a revista inglesa The Economist, nada menos que 60% das doenças humanas surgidas nos últimos 20 anos têm origem em outras espécies animais. Tony McMichael, pesquisador da Universidade Nacional de Austrália, é bastante claro: “Vivemos num mundo de micróbios. Precisamos ser um pouco mais espertos no jeito como manejamos o mundo ao nosso redor.”

Mercados chineses e churrascos africanos parecem fenômenos distantes. Mas o brasileiro continua dependendo demais de alimentação animal. Temos uma churrascaria por quarteirão, e numa cidade de 12 milhões de habitantes, como São Paulo, contam-se nos dedos os restaurantes vegetarianos. E ainda temos um lobby querendo ampliar a oferta de animais nas geladeiras: avestruzes, capivaras, jacarés, tudo criado em cativeiro com carimbo do Ibama. A cada nova espécie consumida pelo homem, mais uma mistura de vírus – algumas combinações inofensivas, outras não.

Para tentar controlar essas doenças, cometemos mais brutalidade: enterramos milhões de aves vivas, afogamos gatos selvagens em piscinas de desinfetante. Provocamos o desastre e massacramos as vítimas. Temos um caminho inteligente: racionalizar, humanizar e diminuir cada vez mais o consumo de animais. Ou podemos continuar o banho de sangue. Aí, todos nós pagaremos o preço.

Quando uma borboleta bate as asas na Europa, pode iniciar um furacão no oceano Pacífico. A Sars começou em mercados chineses e chegou ao Canadá. A gripe aviária já se espalhou por diversos países asiáticos e ameaça lugares distantes como o Paquistão e a Itália. Num mundo de vôos diretos, os gritos desesperados de um cachorro chinês podem chegar um dia ao Brasil por meio de alguma nova e tenebrosa sigla.

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Este texto é de autoria de Dagomir Marquezi, jornalista e editor sênior da revista Playboy. Foi publicado em março de 2004 na Superinteressante. Em 2004 não havia nem sombra de gripe suína, vírus que surgiu por causa da criação de porcos para consumo.

Não é impressionante como algumas pessoas parecem prever o futuro enquanto na verdade, só estão usando a lógica que muitas outras insistem em ignorar?

E algumas pessoas ainda não entendem quem diz que a humanidade caminha na direção da autodestruição. =P

T.P.M.

2009-09-05T22:09:00.002-03:00

Apesar de ter um só significado oficial, essa pequena sigla tem muitos outros. Entre eles, Tô Para Matar. É o que mais se aplica a mim.

A coisa mais chata da TPM é que você fica cheia de sentimentos que quer despejar nos outros, morrendo de vontade de xingar as pessoas, mas em geral, você sabe que se fizer isso vai se arrepender quando ela passar.

Às vezes, porém, se pergunta se o arrependimento realmente viria ou se você está apenas querendo colocar pra fora o que engole nos outros 23 dias do mês.

Eu não sei. Sinceramente, não sei. Às vezes me acho muito burra, burra, burra - uma verdadeira anta bípede. Vontade de xingar de tudo quanto é nome não só uma pessoa em particular, mas eu, em primeiro lugar.

Não vou me xingar. Prefiro me elogiar. Parabéns, Tamires! Você é um gênio! Nunca houve sobre a Terra alguém mais brilhante do que você, com sua personalidade bizarra, suas escolhas erradas e seu gosto para perdedores!

Parabéns pra você. Parabéns pra mim. Sou uma idiota que só se aproxima de idiotas iguais a mim. Quem foi repelido por mim o foi por duas razões: ou porque é de uma imbecilidade maior do que a minha ou porque é uma pessoa normal demais para que eu possa suportar. Nesse caso, sinta-se elogiado.

Porra, viu. Mas que porra, que ódio. Que ódio! Se eu não tivesse tanto auto-controle estaria fodida. E se eu não estivesse tão longe da pessoa em quem quero bater. Talvez ela nem mereça, sei disso. Mas acho que na verdade merece sim - e muito. Tantos tapas e socos quanto eu conseguir dar.

E acredite em mim, com a raiva de uma TPM acumulada, eu consigo bater muito.

Antes tarde...

2009-07-03T01:50:00.002-03:00

Do que nunca. O lema da minha vida ultimamente. Abandonei isso aqui, eu sei, mas tem um ótimo motivo. Vários ótimos, nem dá pra listar.

Se algum dia eu disser que minha vida é tediosa ou parada, favor me desferir uma porrada. =P

Fui passar férias em São Paulo com meu pai, voltar para a civilização. O objetivo era ficar um mês, matar saudade e descobrir a razão das minhas dores crônicas. Fiquei mais de dois meses, obtive ambos e muito, muito mais do que isso.

Comecemos. Já posso riscar quatro itens da minha lista de Coisas a Fazer Aqui.

5 - Deitar na grama

6 - Me apaixonar

17 - Transar

22 - Usar um espartilho

Viram? Um verdadeiro furacão. Como diria Jack, vamos por partes.

Deitei na grama várias vezes, em vários lugares e momentos diferentes. Adoro deitar na grama, é gostoso e dá pra ficar olhando o céu. A melhor grama pra deitar que experimentei é a do Parque da Juventude, em SP - o lugar é vazio, silencioso, limpo, simplesmente delicioso - e cheio de guardinhas que passam uma sensação de segurança. Não deve ser falsa, porque não fui incomodada nenhuma vez.

Se não me apaixonei, não sei mais o que pode ter acontecido comigo. Foi fantástico ver que, mesmo apaixonada, não perdi minha personalidade, minhas manias e minhas maluquices. Talvez porque tenha sido por uma pessoa tão doida quanto eu... sei lá. Foi extremamente divertido e tranquilo e apesar de ter me trazido toneladas de problemas com minha família, não me arrependo de um só segundo do que fiz.

Eu estava apaixonada, é lógico que iria transar. Antes tarde do que nunca, afinal! E, surpresa das surpresas, foi com um cara. Logo eu, meu Deus, o que mamãe pensaria de saber que eu transei com um cara?! Ela certamente preferiria uma garota, mas ficou feliz por mim do mesmo jeito. E quer saber? Foi fantástico. Pode ser porque eu estava apaixonada, porque ele é um cara muito diferente dos homens em geral, porque foi o momento certo, sei lá. Mas que foi simplesmente fantástico, foi; todas as duzentas e vinte e oito vezes. Ah, é, esqueci de mencionar que confirmei uma suspeita antiga: sou mesmo uma tarada. XD

E o espartilho não foi por causa dele (seus safadinhos!). Preciso ficar "imobilizada" por causa das dores, que também advém de má postura. Eu mesma o fiz, fiquei tão orgulhosa! Nessas horas saber costurar dá um prazer... Usá-lo não é tão bom quanto olhá-lo, mas são ossos do ofício. Ficou lindo e me deixa reta, é o que importa.

E sim.... *tambores e fogos de artifício explodindo* descobri a causa das dores! U-huuuuu! \o/

Como tinha certeza, era neurológica. Inflamação severa no plexo lombossacral (lê-se todos os nervos do quadril e das costas, o que inclui as pernas e o maldito e famoso ciático). Gastei mais de R$ 200,00 em medicação, comprei uma bolsa de água quente, tirei vários raios-x e, desta vez, deu resultado!

Mas a melhor parte não é esta. É que estou me recuperando bem rápido, pra alguém que ficou piorando mais de meio ano sem diagnóstico. O alívio de estar quase sem dor e de poder ficar de pé, andar, me mover livremente é uma das coisas que não tem preço. Estou condicionada a fazer exercícios diários pro resto da vida e vou ter que fazer natação, mas isso NÃO se compara a estar condicionada a ficar com dor. E vou ganhar um corpinho sarado de brinde!

Antes tarde do que nunca, tudo isso aconteceu na minha vida. Honestamente, poucas vezes estive tão contente. Não uma felicidade alucinada, mas a alegria simples de poder dançar uma música, cozinhar algo sem sacrifício, costurar, andar até a praia e contar tudo isso para alguém que vai ficar alegre por você também. =)

E, abençoado seja Deus, meu namorado também não acredita em monogamia! \o/

Coisas para fazer aqui

2009-02-10T23:38:00.003-03:00

Sim, aqui, neste plano, nesta vida. Aqui e não lá - onde quer de "lá" seja. Estou em um dia um pouco aborrecido, me sentindo presa em meu próprio corpo. Presa em mim, nas minhas limitações. É, a minha perna ainda dói - de um jeito diferente, o que é na verdade um pouco irritante, porque aquela dor foi embora e nenhuma outra deveria ter entrado no lugar dela, porra. Quase morri indo ao mercado hoje.

Sinto-me idiota por minha própria causa; não há responsáveis pela situação na qual estou exceto eu. O mundo aponta seu belo dedo indicador para mim e diz, rindo sarcasticamente: ''Otária". Sim, sou uma otária, não preciso de mais ninguém dizendo isso. Uma otária manca sem medicamentos tarja-preta (ou seja, sem nada que funcione), com um nível de glicemia alto demais para poder se consolar com chocolate, morando onde o vento faz a curva, e covarde.

Covarde demais até para ir ao meu ortopedista e pedir mais remédios - bem, em parte porque eu sei que ele vai dar em cima de mim de novo. Pensando nisso, eu até tenho a idéia de reclamar da dor na coluna e do mau-jeito que eu tenho aqui, ó, e de ele me pedir pra tirar a blusa e aí eu conseguir algo menos duradouro mas quem sabe, mais saudável que chocolate para aliviar a tensão. Mas não vou porque sou covarde demais até pra isso (além disso, a maca dele realmente não é macia, o que iria me render mais dor depois). Uma otária cheia de limitações. Estou brava comigo mesma.

Enfim, limitações físicas e mentais à parte, vamos a lista (não está por ordem de importância). Todos os itens são coisas que ainda não fiz porém quero fazer aqui.

1 - Ir a uma cachoeira

2 - Voar de asa delta

3 - Aprender a cantar

4 - Dançar salsa

5 - Deitar na grama

6 - Me apaixonar

7 - Usar luvas tipo ópera

8 - Cozinhar para alguém

9 - Ir a um observatório

10 - Mergulhar

11 - Visitar montanhas

12 - Morar sozinha

13 - Dormir em um carro

14 - Confeitar um bolo

15 - Correr em uma motocicleta (sem capacete)

16 - Pintar um quadro

17 - Transar

18 - Ir a um mega show

19 - Dormir ao ar livre

20 - Subir num barco

21 - Perder minha fobia de telefones

22 - Usar um espartilho

Na verdade, a lista não tem fim. Estas são apenas as coisas que consigo me lembrar no momento. E na verdade mesmo, eu vou imprimi-la e realizar cada coisa quando tiver uma oportunidade. Algumas coisas podem ser realizadas até este ano, outras talvez nem nesta década. Mas nesta vida, aqui, eu torço para que sim. Ao menos, eu tentarei.

Com limitações ou não.

Naive

2009-01-03T00:09:00.002-03:00

Quem já teve inveja? Quem nunca teve?

Eu tive inveja uma vez, uma única vez, em toda a minha vida. Pode parecer estranho, mas é a verdade; e eu sei que foi somente uma vez porque foi o sentimento mais horrível, mesquinho e negativo que eu já tive. Era como um buraco se abrindo no meu coração, um grande buraco negro que engolia tudo de bom e me afundava em raiva e revolta. Pura inveja. Pura escuridão.

Engraçado que pouco tempo depois, o sentimento mais forte que eu tinha pela mesma pessoa que eu permiti-me sentir inveja foi pena. Percebi que ela não tinha nada que eu poderia realmente querer, nada que eu não tivesse, nada que valesse a pena. Notei então que eu devia ter inveja de mim mesma.

Às vezes, eu tenho inveja de mim mesma, hahahaha. A sério. Como em alguns dias em que eu me sinto feliz, tão feliz que nada pode abalar esse sentimento, nem o que acontece, nem o que aconteceu, nem o que acontecerá. É uma felicidade inalcançável pela maldade e tristeza. Apenas eu posso tocá-la.

E então é como uma dissociação - uma parte de mim sente inveja dessa parte feliz. E aí eu percebo que não há propósito em ter inveja de nada, nada, nem mesmo de eu mesma. Tudo é o mesmo. Eu sou uma só, eu sou todos que estão felizes e tristes. Tenho toda a felicidade do mundo dentro de mim, sem precisar dos eventos de fora. Não posso ter inveja do todo pois o todo se oferece, está disponível para quem quiser acessá-lo.

É como a maior fonte de downloads gratuitos do mundo. É como o Kazaa, como o Linux. Você quer, é só ir e pegar. Pegue tudo para você, pois pegar do todo não é tirar. O Todo é inesgotável. Terei eu inveja do quê, se tenho tudo?

Sou uma tola, às vezes. Somos todos tolos quando sentimos inveja, somo tão ingênuos! Tudo se agita a nossa frente e não conseguimos ver; a felicidade poderia dançar nua pintada de azul na nossa cara e não veríamos. É a ingenuidade do separativismo. Não há nada que não possamos ter, nada a que não temos acesso. Tudo está ali, tudo é perfeito, tudo muda e permanece igual.

Que tolice. Ter inveja de algo que não tem importância. E mais ainda, ter inveja de algo que tem importância. Pois o que tem importância qualquer um pode conquistar.

Agridoce!

2008-12-28T17:20:00.002-03:00

Você sabe o que significa agridoce?

Sabe que milhares de pessoas têm diabetes e não fazem nem idéia?

Agridoce é algo que tem um sabor ao mesmo tempo doce e amargo. O açúcar para diabéticos é exatamente isso: tem um sabor doce na boca, mas está praticamente matando-os dia após dia. O principal sintoma da diabetes é a vontade de urinar várias vezes por dia.

Se você tem alguma suspeita, entre nesse site aqui, ó: http://www.diabetes.org.br/ . Ele tem informações valiosíssimas.

Só pra constar, um teste de glicemia é bem barato (dependendo da cidade, não costuma passar de R$ 10,00 ou R$ 15,00. Aqui em Aracaju custa R$ 4,00) e você só precisa se alimentar normalmente durante o dia e resguardar um jejum de oito horas para fazer o exame no dia seguinte. Eu vou fazer amanhã com minha mãe, nós duas vamos - o dela tenho quase certeza que vai dar positivo, o meu eu não sei.

Estou suspeitando de neuropatia, mas também de fibromialgia (as duas tem a sintomatologia parecida e eu me encaixo em ambas). Aqui vai o "veredito" sobre o exame:

GLICEMIA DE JEJUM (após 8 horas de jejum)

Glicemia plasmática (mg/dL)

Diagnóstico:

Até 99mg/dL - Normal
100 - 125 mg/dl - Pré-diabetes (intolerância à glucose de jejum)
126 mg/dL e acima - Diabetes

A diabetes deve ser confirmado pela realização de uma nova glicemia em outro dia.

Então, vamos ver. Isso é muito importante, viu, crianças?

...

Mudando de assunto. Não tenho assunto. Em fevereiro estréiam quase todas as novas temporadas de séries que eu assisto - exceto Damages e Criminal Minds, que estão aliás entre as minhas favoritas. Na verdade, no problem - estou tãããããão feliz que vai estreiar CSI, CSI NY, Life (omg! *___*) entre outras. Super.

Sim, eu viro uma adolescente retardada quando se trata de séries. Mas séries de TV são minha vida! Agora vou rezar para que o Silvio Santos compre a segunda temporada de Ugly Betty. Com licença.

E então....

2008-12-27T11:10:00.003-03:00

Foi Natal. E será ano-novo. E cá estou eu, com outra crise de dor.

Quer se dopar? Descobri uma receitinha ótima. Misturei cetoprofeno 50mg que estou tomando de 8 em 8h porque não consegui passar no meu médico pra ele me receitar outro tarja-preta, com - tcharam! - o resto do tarja-preta que ele me receitou na primeira consulta. Haviam sobrado dois (dois! *chora*) comprimidos de codeína 30mg e eu, em uma hora de dor extrema, estendi minha mãozinha para minha irmã e tomei um comprimido.

O que dá misturar um antiinflamatório forte com um opiácio leve?

Quase cinco horas de um magnífico e delicioso barato. Meu corpo flutuava, quase livre da dor e sem nenhum desconforto. Minha mãe olhou pra mim com um ar grave e disse "Você podia ter misturado os dois?"

Eu respondi: "Estava doendo muito." Tradução: Não sei.

Mãe: "Você leu a bula dos remédios antes?"

Eu: "O cetoprofeno não diz nada sobre interação com opiácios, não tem problema." Tradução: A codeína não veio com bula, eu posso talvez ter feito uma cagada.

Mãe: "Se você sentir qualquer coisa estranha, avisa que a gente vai pro hospital."

Eu, sorrindo: "Ok, mãe, mas eu tô ótima, fica tranqüila." Tradução: Eu não consigo sentir os dedos dos pé direito, meu coração bate tão devagar que está quase parando e eu tenho a nítida sensação de estar quase saindo do meu corpo e nadando em algodão-doce. Estou ótima, obrigada.

Sério, foi uma delícia! Passei praticamente o dia chorando de dor e desespero antes de tomar meu pequeno coquetel. Pena que acabou. Acabou e a dor voltou. Estou titubeando para tomar a última codeína porque, bem, É A ÚLTIMA! *chora desesperadamente*

Bem. Está tudo bem. Estou bem melhor hoje.

Cara, dor crônica é uma merda, especialmente se você não sabe da onde ela vem. Vou fazer um teste de glicemia na segunda para ver se tenho diabetes (estou com uma forte suspeita). Além dos sintomas de diabetes, tenho todos os sintomas de uma complicação chamada neuropatia que fode os nervos do corpo, especialmente dos pés, pernas e mãos.

Se eu não tiver, vou ficar desesperada de novo. Tenho um pequeno plano para a próxima sexta, dependendo de como as coisas correrem - o resultado dos exames, a dor, a vida. Um plano básico. Eu me recuso a viver se for para viver com esta dor maldita, que me deixa incapacitada, entrevada na cama, com uma dor e queimação lancinante que não passam nunca, não importa em que posição eu esteja. Me recuso.

Bem. O reveillon vem aí. Vamos ver se eu vou passá-lo de pé.

Pat

2008-10-04T16:05:00.003-03:00

Esse título é em homenagem a uma série de TV de comédia muito, muito antiga, sobre um(a) personagem chamado(a) Pat.

A série consistia basicamente no fato de que ninguém sabia se Pat era homem ou mulher. Ele(a) usava roupas unissex, tinha um corte de cabelo andrógino, um tamanho mediano, e ninguém, absolutamente ninguém, descobria se Pat era XX ou XY. A série era, de fato, muito engraçada, pois não era sobre homossexualidade ou gênero, era simplesmente sobre uma pessoa que ninguém entendia.

Eu estava pensando, outro dia, que talvez eu fosse mais feliz se tivesse nascido um homem. Meu pai sempre quis um menino. Ele nunca hesitou em me dizer que estava ansioso por um garoto, que ter uma filha foi meio decepcionante. Minha mãe queria mais que tudo uma menina, mas até o quarto mês de gestação, que foi quando ela descobriu meu sexo, podia jurar que estava grávida de um menino.

Ela acertou o sexo do bebê nas cinco vezes que ficou grávida (note-se: ela só teve três filhos, duas vezes perdeu os bebês). Agora, me diga, por que ela errou comigo?

Eu fui comprar pão numa padaria vizinha e coloquei uma blusa um pouco decotada (que eu odeio, aliás). No meio da rua, um bêbado gritou pra mim: "Olhá lá, isso sim que é uma princesa! Quer casar comigo, princesa?". Eu rolei os olhos e nem me dignei a olhá-lo. Nessas horas eu fico muito feliz de ser uma menina. Homens são escrotos.

Nunca vi uma mulher gritar pra um cara que ele parecia um príncipe - se bem que não podemos jamais subestimar mulheres bêbadas.

Bom, daqui a pouco eu continuo o assunto. Pausa para almoço.

[quatro horas depois] Pronto, voltei. Um almoço longo. Enfim, voltando ao assunto...

Se eu fosse dizer com qual sexo meu cérebro se parece mais, iria ficar bem na dúvida, mas ainda acho que seria o masculino. Converse muito tempo com um homem "machão" e você vai ver como homens podem ser idiotas. Mas converse muito tempo com uma mulher tipo "mulherzinha" e você vai ver como pessoas diferentes despertam desejos diferentes em nós. O machão te faz ter vontade de comprar um soco inglês e abrir quatro buracos na cara dele. A mulherzinha te faz ter vontade de prender o cabelo e vomitar tudo o que comeu no dia (em alguns casos, em cima dela).

Mas acho que é melhor ser uma mulher. Mulheres têm mais vantagens - claro, há as desvantagens, mas no fim saimos ganhando. E cá entre nós, eu dei sorte, porque sou uma mulher bonita. Não linda, ser linda deve ser um saco, e todas as pessoas lindas que conheço são terrivelmente narcisistas. Mas sou bonita, o que conta pontos, seja você azul ou rosa. A beleza tem, sempre teve e sempre terá sua utilidade.

No momento, ela está tendo uma certa utilidade para mim, mas estou notando que estou ficando mais bonita com o passar do tempo - perdendo a cara de garota de 12 anos de idade, magricela e desajeitada (a rainha dos tropeços e esbarrões). Estou pensando em uma forma de fazê-la mais útil. Sou uma pessoa prática, não gosto de firulas. Se uma coisa não tem utilidade pra mim, eu não a quero. E como eu não sou muito chegada em romance, namoro, ficadas - a bem da verdade, pessoas em geral - minha beleza não tem utilidade social.

Estou pensando em dar a ela uma utilidade empresarial. Quero dizer, já falei que não sou linda, mas (as sergipanas que me desculpem) se eu fosse tentar fazer uns bicos de modelo fotográfica, com certeza iria arrumar trabalho em Aracaju. Ê lugar pra ter mulher feia. Você vê nos outdoors, nos comerciais de TV, nas publicações, nos desfiles, mulheres feias, feias, feias.

Bem, eu preciso consertar meus dentes antes. Eles são o fator mais desarmonioso no meu corpo. Depois, então, eu vejo se posso fazer algum dinheiro. Nunca me importei com minha aparência porque ela nunca me trouxe nada que eu quisesse - nunca quis popularidade, amigos, sexo, elogios ou puxa-sacos. No momento, estou mais interessada em dinheiro.

Mudando de assunto, parei de escrever, estou só lendo - livros e fanfics. Não sei porque, minha musa sumiu. Deve ter ido tirar férias. Não posso realmente reclamar, pois ela não tinha férias desde 2004, mas é meio estranho não ter inspiração nenhuma pra escrever nada. Me sinto meio sozinha, meio vazia. Não há idéias, não há planos, não há parsonagens, não há diálogos. Só consigo pensar em coisas do mundo real - na maioria, pequenos problemas do mundo real. E dores, estou com tantas dores, passei o último mês a base de analgésicos a antiinflamatórios que funcionaram mal e porcamente.

Estou sob paracetamol, 750 mg, nesse mesmo instante. É um desvio na minha coluna, pressionando todas as terminações nervosas do meu corpo capazes de me matar. Acho que a dor espantou minha musa também, mas eu a queria tanto de volta. Tanto! Musa, volte! Alegre minha vida, tinja meus dias, me dê idéias! Escrever é a única coisa para a qual tenho talento, não tire isso de mim!

Bah, estou com saudade de sentar e digitar palavras infinitas, inúteis mas incrivelmente importantes para mim. Escrever me faz sentir completa.

Provavelmente é só por isso que estou escrevendo agora.

shitshitshitshit

2008-09-09T00:59:00.003-03:00

Vaaai. Fica devaneando. Fica pensando em sacanagem. Fica desejando uma piscina pra suportar o calor infernal.

Mandei - digo, mandamos, eu e minha mãe, uma encomenda ridiculamente errada pra uma cliente. Vergonhoso, vergonhoso - tão vergonhoso que não vou nem mencionar. Tipo, patético, e só percebemos agora, precisamente quase uma da manhã.

Bom, eu estava pensando em sacanagem. No que ela estava pensando pra não perceber o que fizemos, eu não sei. Não quero saber. Suspeito que também seja em uma piscina. Ou sacanagem, vai saber.

Mandei um e-mail pra agência dos Correios. A pior parte é que minha irmã havia arrumado uma confusão enorme por causa de formulários e etc, a supervisora está querendo devorá-la (e não no bom sentido) e agora eu estou gentilmente pedindo um favor. Pelo amor de Deus, PAREM aquela encomenda! Precisamos consertar o erro. Shit. shit. shit.

Aposto que a mulher vai ir correndo encaminhar a encomenda pra RS só pra não poder fazer nada. Eu nem sei se ela pode, na verdade, foi apenas um pedido desesperado. Só esqueci de mencionar "Eu não sou irmã daquela guria que quase fez você perder o emprego, viu?!". Eu falo pra ela, seja legal com as pessoas, você nunca sabe quando vai precisar delas. Ela não me ouve. Deu no que deu. Agora resta rezar pra mulher fazer o favor de interceptar o pacote pra que nós possamos reparar o erro. Se não, adeus cliente, adeus mais pedidos, adeus indicações, adeus qualificação positiva no ML.

Eu nem sei onde eu estava com a cabeça. Nem onde a minha mãe estava com a dela. Devia ser longe, muito longe do trabalho, porque é a única explicação. Piscinas, piscinas, piscinas e um bloqueador solar para uma garota quase transparente. E Derek Morgan de brinde. É só o que eu estava pensando.

Vaaai.

Ha.

2008-09-07T01:19:00.003-03:00

Klein Sexual Orientation Grid

I scored an average of 3.71

Heterosexual

Bisexual

Homosexual

Meaning

This result can also be related to the Kinsey Scale:

0 = exclusively heterosexual
1 = predominantly heterosexual, incidentally homosexual
2 = predominantly heterosexual, but more
than incidentally homosexual
3 = equally heterosexual and homosexual
4 = predominantly homosexual, but more than incidentally
heterosexual
5 = predominantly homosexual, incidentally heterosexual
6 = exclusively homosexual

Summary

The idea of this excercise is to understand exactly how dynamic a person's sexual orientation can be, as well as how fluid it can be over a person's lifespan. While a person's number of actual homo/heterosexual encounters may be easy to categorize, their actual orientation may be completely different. Simple labels like "homosexual", "heterosexual", and "bisexual" need not be the only three options available to us.

Take the quiz

...

As coisas que a gente acha no Livejournal. Eu só não tenho um porque não tenho paciência de escrever em inglês. Mas xereto em tudo que você puder imaginar. Livejournal é ♥.

Mas a melhor parte mesmo é o fandom. Cara, o fandom lá e simplesmente doente! E eu digo isso no melhor sentido da palavra. Pensou em um fandom? Você encontrar todo o tipo de ~~sacanagem pornográfica~~ entretenimento adulto em fanfics, arts e manips que o seu cérebro jamais imaginou.

Tá certo, tem que garimpar, pois a tosqueira rola tão solta quanto o smut, mas quando você acha o que valha a pena, tem vontade de rir à toa. É um ótimo lugar para aperfeiçoar o inglês, aprender gírias comuns e de fandom, se distrair um pouco e adquirir um extenso vocabulário sacana - dirty talking da melhor qualidade.

Enfim, acho que aquele teste de lá de cima funciona. Funcionou para a garota da qual eu catei o link e funcionou para mim. Acho que seria coincidência demais. XD

Mil anos-luz

2008-09-06T01:06:00.002-03:00

Esta é a distância que o lugar onde eu nasci está da Terra. Eu sei. Eu sei, no fundo do peito, que sou uma alienígena.

Tá. Se não sou, chego bem perto. O mais perto que um humano conseguiria, ao menos. Minha nave devia estar caindo e alguém gritou "Retirem todo o peso desnecessário! Joguem para fora!". Pof. Lá estava eu caindo na Terra.

Bah, a quem quero enganar? Sou humana. Tão humana quanto qualquer outro humano. Mas sou tão diferente, não entendo porque. Parece que todas as pessoas já nasceram programadas, menos eu - ok, não todas, mas a esmagadora maioria. E eu só posso torcer que encontre alguém tão estranho quanto eu para dividir os meus pensamentos loucos.

Ah, mas tenho pensamentos tão comuns quanto quaisquer outros. Às vezes, em tempos de Mulher Melancia, me olho no espelho e me sinto um palito de churrasco. As clavículas aparecendo, as costelas um pouco visíveis, os ossos do quadril refletindo a luz. Não magra demais, apenas magra. Outras vezes, me sinto roliça como um cano de 4 polegadas.

43 kg distribuídos em 1,60m. Não estou magra demais. Como feito uma compulsiva, nunca entendi a minha magreza. O que posso fazer?... é a minha natureza, meus genes. Entretanto, obrigada, Deus, prefiro continuar assim. Um palito.

Tenho pensamentos comuns. As pessoas não deviam conjugar "mim", sabe?... Mim fazer não existe. Mim comer é coisa de índio ( índio inculto, que fique bem claro). Mim escrever é coisa de analfabeto funcional. Não tem que ser anormal pra pensar nisso, basta gostar de português.

Ah, tem alguém que vai me dar uma bronca danada... a Voz. Não, não é Frank Sinatra - embora eu ainda tenha esperança de ver um show dele depois que eu morrer. É a Voz que me fala, às vezes, dentro da minha cabeça. Mas ela vem de fora, na verdade, só parece de dentro. Eu já me perguntei várias vezes se não é simplesmente meu alter-ego ou um sintoma de esquizofrenia.

Bom, um alter-ego não costuma dar bronca, não é?... E a esquizofrenia costuma atingir mulheres entre 25 e 30 anos, eu sou nova demais pra isso. A Voz não fica brava por eu me questionar essas coisas, ela sabe que sou racional demais para simplesmente aceitar que há uma voz na minha cabeça falando comigo sem pensar em alguma possibilidade psicológia ou patológica. Ela sabe, ela me conhece - bem mais do que eu mesma, pode apostar. Mas eu acho que vou levar bronca dela.

Não porque eu detesto ver alguém conjugando o "mim". Mas é que eu não entendo, não entendo, o que diabos eu vim fazer na Terra. Não entendo minha serventia; não entendo meu propósito. Se tudo acontece por um motivo, eu também devia ter um para ter acontecido, certo? A Voz vai me dizer que talvez haja um motivo pra eu não saber, ou que ninguém sabe, ou que eu vou descobrir. Mas a Voz vai me dar bronca mesmo por causa da minha mania de tentar me rotular - ainda que seja como alien.

Ela me disse, um dia, de manhã logo depois que eu acordei, que há rótulos para todos os tipos de gosto. Mas eles muitas vezes não ajudam, e sim prejudicam as pessoas, pois elas ficam presas a limitações e coisas impostas pelo rótulo que escolheram. E ela afirma que elas escolhem seus rótulos muitas vezes, aceitam-os e às vezes até se espremem para tentar caber neles.

Ela disse que (fazendo uma alusão a uma conversa que eu tive com minha mãe outro dia, dizendo que me sentia como uma pessoa azul entre uma civilização de marrons) se cada pessoa que coubesse dentro de um rótulo patológico fosse assinalada com uma cor, não sobraria uma só pessoa "branca" na Terra. Nenhuminha. Se pudéssemos subir em um helicóptero e olhá-las de cima, o mundo pareceria habitado por formigas multicoloridas.

Pois seja alguém que poderia ser classificado como antisocial, ou uma pessoa com pavor de altura, ou alguém que goste de sentir dor, ou alguém com medo de mergulhar a cabeça na água, todos, todos os humanos poderiam ter uma classificação médica. Então ou não devia ficar achando que sou esquisita, estranha ou doente, seja lá o que for, só por que me sinto "azul". Azul é uma cor linda, é uma cor perfeitamente aceitável. Eu devia apenas parar de tentar achar um motivo para eu ser azul.

Pois é, vê que profundo? Foi o que ela me disse. Mas isso foi muito recente e - por favor, Voz, compreenda o meu lado! - são dezoito anos e seis meses de esquisitice. Não consigo simplesmente deixar isso pra lá de uma hora para a outra. Tenho vícios, defeitos, manias. Sou humana!

Ok, nenhuma bronca que a Voz me dá é negativa, é sempre para ajudar. Eu até gosto quando ela fala comigo; é como se alguém, mesmo que seja alguém que não está nesse plano, pudesse me entender. (Além da minha mãe; a sério, minha mãe é o único ser humano que me compreende de verdade, profundamente, e eu receio que talvez venha a ser o último.)

Enfim, talvez eu esteja ficando esquizofrênica. Posso quase ouvir a Voz rindo de mim, uma risada paciente, benevolente. Me dizendo que eu não estou ficando louca, mas que um outro lado de mim está despertando; que eu sempre soube que as coisas têm voz, as partículas tem voz, todo o universo tem seu próprio idioma, e agora estou reclamando por estar começando a ouví-lo. Mas são dezoito anos tentando ser uma pessoa comum sem conseguir!

Engraçado. Vou terminar com algo que a Voz está me dizendo.

Ela entende. Ela entende tudo isso. Ela só pede para que eu não desista de ser quem sou, não tente me espremer em um estereótipo. Ela entende minha angústia e diz que eu também não devia desistir dela, pois a angústia e as dúvidas freqüentemente apontam para coisas que precisam ser trabalhadas. Ela entende, e ela sabe que sou humana.

Pois sou humana. Por enquanto.

Só no pão

2008-07-27T22:16:00.003-03:00

Alguém aí já comeu biscoito de gergelim? Ugh. É nojento. Meu irmão me coagiu a comer um há uns dois anos atrás e eu ainda me lembro, com dolorosa nitidez, do gosto daquilo.

Minha testa se franziu enquanto ele sorria, afirmando para si mesmo que era o melhor biscoito do mundo. Eu sorri, contrariada, sob a risada cúmplice da então namorada dele - ela soube, mas nada disse. Tonta de pavor com o gosto daquela coisa sobre minha língua, invadindo meus tão aguçados sentidos, dei meia volta e cambaleei na procura do algo que sequer sabia o que era. Quase chorei de alegria, então, quando a vi.

Ela.

A lixeira.

Fui discretamente em sua direção. Passos curtos, ora desviantes para a mesa, na tentativa de ocultar meu destino original. Ela jazia ali, branca e maravilhosa, apenas aguardando para ser minha salvação. Capturei um lacre de biscoito vazio, plástico transparente com fita adesiva vermelha, e sorri verdadeiramente feliz por ter achado uma desculpa.

Meu irmão ainda falava, adorando o gergelim sobre a fina massa de farinha, enquanto eu me dirigia silenciosamente para ela. A namorada dele ria, a cobra. Eu pisei naquele pequeno quadrado de esperança e a tampa se abriu revelando uma boca faminta por aquilo que eu desejava tanto expulsar. Abaixei-me e, inclinando-me sobre a lixeira, enfiei a mão para soltar o lacre enquanto abria minha boca e cuspia no mais puro silêncio o biscoito.

Voltei a ser eu mesma. Já não havia mais dor, não havia sofrimento, não havia agonia. Capturei meu copo de leite de soja e o tomei para tirar de uma vez por todas o gosto da minha boca. Gosto sinistro. Gosto de morte.

"Não é demais?" Meu irmão me perguntou, agitando o pacote.

"É. É demais." Eu respondi, sorrindo. Saí da cozinha e deixei ele olhando para a namorada, sem entender por que ela gargalhava sem parar.

Lift me up, baby!

2008-07-26T22:14:00.006-03:00

Não entendo porque as pessoas têm tanto medo da morte. Que há de mal com ela? Onde encontraram indícios de maldade ou sadismo na coitada? Ninguém a conhece, aliás; por que tentam fugir tão desesperadamente dela?

Fugir do sofrimento, eu entendo. Ninguém são quer sofrer. E se quer, então porque não é sofrimento que procura, e sim qualquer outra coisa que o sofrimento traz consigo. Mas a morte? Gente, a morte é a única coisa que temos certeza que vamos enfrentar. Isso, pra ser sincera, me consola.

Saber que há algo ali, certo, que absolutamente nada vai tirar de mim, vai tirar do meu caminho. Um plano que não vai ser mudado jamais. Posso não saber quando ou como vou morrer, mas a certeza disso - a certeza, doce e generosa! - me dá base para viver.

Eu tenho vontade de rir quando vejo essa gente doida se entupindo de chás, parando de comer sal, açúcar, carboidrato, gordura, cafeína, lactose, carne vermelha, carne branca, comida. Fazendo horas de exercício todos os dias, dormindo exatamente oito horas (porque mais ou menos também envelhece), fazendo plástica, tomando complexos vitamínicos sem necessidade, bebendo quatro litros de água por dia, aplicando toxinas pelo corpo.

Eu não entendo.

Eu não entendo. Eu entendo álgebra, entendo as leis da Física, entendo os processos internos no organismo humano, entendo a gestação de um mamífero, mas não compreendo em nada gente que quer viver até os cem anos. A pessoa se lasca de trabalhar querendo construir um patrimônio que não lhe servirá de nada, casa e se divorcia seguidamente, passa os dias sem dar atenção aos filhos e depois os condena quando eles crescem e não lhe dão atenção, briga e se revolta contra Deus ao longo da vida, gasta rios de dinheiro com psicólogos/psiquiatras/gurus espirituais e remédios, e diz que viveria até os 180, se pudesse.

Isso pra mim não é amor a vida. Isso é pavor da morte. Não agiríamos todos diferente se soubéssemos que vamos morrer daqui a um ano? Não nos lamentaríamos de ter vivido tão pouco, não termos saltado de pára-quedas, não termos ido ao Carnaval de Salvador, não termos roubado um beijo daquela garota da escola, não termos pulado no mar de roupa e tudo, não termos tirado vinte minutos para fazer tudo isto em pensamento?

Não viveríamos de uma forma diferente? Então por que ao invés de viver, nos agarramos a ilusão de que quanto mais tempo tivermos de vida, mais gratificante será nossa experiência?

Isso é bobagem. E eu nunca saltei de pára-quedas, nunca fui ao Carnaval de Salvador, nunca roubei um beijo daquela garota na escola, nunca pulei no mar de roupa e tudo, mas já fiz isto e milhares de outras coisas na minha mente. Eu vivo minha vida na minha mente antes de vivê-la fora dela. É primeiro pensando que se pode aproveitar de verdade o que se faz, é através do pensamento que se começa a viver.

O pior é que tem gente que vive sem dedicar tempo para pensar.

Estupidez Infinita

2008-02-05T04:27:00.000-03:00

Oh, sim, meu primeiro post em muito tempo. Meus blogs vêm e vão mais do que meus namoros, hehe. XD Se você entrou aqui, saiba que caiu numa fria, darling; sou uma combinação fatal de CDF, tagarela e politizada. Apesar disso não sou dada ao "achismo", febre que acometeu o mundo depois do Google (todos acham algo sobre tudo), o que eu creio que alivia um pouco meu lado.

Enfim, a verdade é que eu estou revoltada com a estupidez infinita de algumas criaturas que se denominam humanas. Mais especificadamente, criaturas idiotas a ponto de encher a cara e pegar um volante, pensando que dirigir mais chapado do que calouro de faculdade é normal. Cara, não é normal. Esse tipo de criaturas - porque eu me recuso a chamar esses trastes de gente - devia ir para a cadeia.

Agora me diz: criminalizar o ato de dirigir bêbado é uma boa idéia num país que tem um déficit penitenciário de 158 mil vagas? Onde diabos vão enfiar esses filhos da puta que colocam a vida de inúmeros inocentes em risco, sendo que o Brasil já está cheio de cretinos que se espremem em cadeias pagando por crimes?

Não adianta tentar ajeitar a latinha de baixo da pilha se lá em cima já está tudo desmoronando. Honestamente, eu acho que um cara desses devia ser obrigado a freqüentar o AA e ficar sob condicional, mas esse governo já tem tantos problemas com os criminosos que já foram presos - e os que ainda são fugitivos - que eu acho uma tremenda bobagem incriminar quem dirige embriagado. Mandem uma multa de dois paus pros desgraçados e, antes de resolverem botá-los no xadrez, achem o que fazer com os assassinos e estupradores entulhados nas delegacias!

Por mim, podia botar tudo que é traste condenado por crime hediondo em fila indiana e enfiar a azeitona¹. Prático, rápido e econômico. Engraçado é que quando se fala em pena de morte, os pseudo-defensores dos direitos humanos vêm correndo como urubus atrás de carniça pra defender os coitadinhos dos presidiários; mas eles somem como ninjas quando se fala do casal de adolescentes que foi morto numa viagem ou no menino que foi arrastado até morrer. Queria saber onde essa gentalha se enfia nessas horas.

E chega! Foi uma estréia comprida demais. =P Estou com vontade de escrever para uma dezena de challenges do 3V e não tenho inspiração para escrever para nenhum. Onde minha musa foi parar??? >___< Será que se escondeu junto com o Bin Laden - que pra mim, está no Saara² - ?

Eu fico chateada quando isso acontece. Sento pra escrever e nada sai. Pensando bem, acho que já escrevo demais. ;P

¹: Gíria carioca que significa atirar para matar.
²: Com "Saara" me refiro ao maravilhosamente louco centro popular de compras do Rio de Janeiro.